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我的抑郁症更严重了,你们都是怎么走出来的?

真正高手

9月前

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 我出生在西部一个贫困的小村庄,从小到大都是捡垃圾,啤酒瓶子换点生活费,当然,这点费用肯定不够,所以每次开学都要左邻右舍借钱上学,但是因为周围人都没有太多钱,所以这家几块,那家几块,每一次都要记一整张纸的,借了谁家多少,将来要还的。印象中我只买过一次新衣服,剩下的全都是穿的别人的旧衣服。   不过,我小时候是非常幸福的,活得很纯粹,虽然很穷,但是因为周围的人也都很穷,没有对比就没有伤害嘛,无忧无虑的长大了。   之后来到大城市,如果你真正在社会最底层待过,可能才会体会到赤手空拳想要站住脚跟有多么困难,有些人头脑灵光倒还好,而我,属于毫无生存能力,头脑又超级老实的人,俗称铁憨憨。   虽然工作非常认真,但是业绩做的很差。因为我的头脑是个死的,就好比领导让我去接人,我就真的只会去接人,也从来不知道要买瓶水过去,递根烟过去,帮人家拖一下行李。   任何公司都不是慈善机构,都需要生存,都是以结果为导向的,虽然我们嘴上说不要以结果论英雄,事实上,你做不出成绩,就滚蛋,没人有义务因为你是个努力做事的人就留下你的。其后两年,打工的公司倒闭,工作丢了,同一时间,谈了很久的女朋友投向他人怀抱。其实并不是因为我没钱的原因,很多时候我根本不了解女人的心,女人的需求。   如果我一直都是傻傻呆呆,像很多人一样浑浑噩噩度过一生,倒也好,就像树上的知了,他只知道今天吃饱了玩好了,也是幸福的。或者像某些人不惜骗人害人,不负责任只为自己一己私利的活着,也不会抑郁。   偏偏我是一个深情的人,眼窝子浅,心灵又脆弱,爱情耗尽了我的精力,真爱过的人才能有所体会吧,有些人发疯了,有些人孤僻了。情深不寿,慧极必伤,说的就是我。我很难受,就在教师节那一天,家里又传来噩耗,我父亲去世了。   他在农村刨食了一辈子,那年他最大的心愿就是等过年,全家人在一起,我们照一张全家福,因为他自己活了一辈子从来没照过相,就连身份证都没有,结果没等到过年。   那张遗照,还是别人在平时用那个非常模糊的手机瞎照的一张,然后照相馆给他ps出来的。   天塌了,我终于扛不住了,我本就不是个坚强的人,想到前半生一路全是艰辛,终于我抑郁了,沉默的整天不发一语。   情绪是可以影响一个人的身体的,原本我的身体就弱,现在我的身体更不好了。也就是在那一天,我每天只吃得下一两面条了,多吃一口都会胃里犯恶心,一直持续到今天,这么多年虽然有一点点好转,也只是每天多喝一碗稀饭。   人受了特别大的打击,要傻了倒还好,疯了也还好,死了倒也罢了,可惜我连这点都做不到,我呢,反倒越来越清醒,对于一般人来说可能是好事,但是对于我这样的人来说,清醒才是最痛苦的,我也开始明白为什么有人夜夜买醉不愿醒来,清醒的人,迟早有一天,他会悟出自己曾经是多么的愚蠢,错过了多少机会和美好的事物,只剩下后半生的后悔。   我把自己锁在屋里,不和任何人来往,一个月都不一定说一句话,万念俱灰,就像个稻草人,每天都躺在床上胡思乱想,每天都想到各种死法,各种*的人生结局。